Whether Democrat or Republican, I think you'll get a kick out of this! A little boy goes to his dad and asks, 'What is Politics?' Dad says, 'Well son, let me try to explain it this way:

I am the head of the family, so call me The President.

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Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver la clé, non sans être tombé deux ou trois fois.Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

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RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

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Bel exercice de langue française.


Vachement bien la langue française !

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?... les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve: Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

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Une Femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats:
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.

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Assure-toi bien de lire jusqu'au bout. Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !! ...

1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones
estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.

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A lady goes to her priest one day and tells him,
"Father, I have a problem. I have two female parrots,
but they only know how to say one thing."

"What do they say?" the priest inquired.

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Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà
leur tour et répond :
" Faut compter deux heures. "

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Évidemment, il y a de la lumière !

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Avant le mariage.

Lui: C'est merveilleux! Finalement, mon moment le plus attendu est arrivé.
Elle: Je dois partir?
Lui: Non. Et, plus encore, n'y pense jamais.
Elle: Est-ce-que tu m'aimes?
Lui: Sûrement.
Elle: Me trahiras-tu?
Lui: Non! Pourquoi pourrais-tu avoir cette idée là?
Elle: M'embrasseras-tu?
Lui: Evidemment.
Elle: Me battras-tu?
Lui: Jamais de la vie!
Elle: Est-ce-que je peux te croire?

Pour connaitre le dialogue d'après le mariage, faites le chemin inverse, lisez le de bas en haut.

De retour du Vatican , un évêque une soeur un curé dans un train ;


Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?


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LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
* Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
* Parce qu'il sait parler 2 langues:
si on lui tire la patte droite, il parle français si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.


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When Charles de Gaulle decided to retire from public life, the British Ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor.

At the dinner table the Ambassador's wife was talking with Madame de Gaulle.


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Wife: Honey..... What are You Looking for ?
Husband : Nothing.

Wife : Nothing...?? You've been reading our marriage certificate for an hour ??
Husband : I was just looking for the expiration date.

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I, the P.e.n.i.s, hereby request a raise in salary for the following
reasons:

1. I do physical labor

2. I work at great depths.

3. I plunge head first into everything I do.

4. I do not get weekends or public holidays off.

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http://thugian.thuyhoa.net/noi_xau_vo


Xin kính chào tất cả các bác các anh các chị

Chào tất cả quý vị từ thành thị tới nông thôn, từ sân golf tới sân bóng đá.
Em chào từ Thanh Hoá đến tít tận Tuyên Quang và em chào từ Hà Giang chào sang Yên Bái, em chào từ Móng Cái đến mãiiii... Hà Nội quê mình. Với tất cả ân tình em xin chào các bác ạ.

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