Joke du jour

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    Posted Oct 16, 2015, 1:28 PM by Andy Nguyen
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    Posted Oct 14, 2015, 12:24 PM by Andy Nguyen
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    Posted Dec 17, 2013, 4:17 PM by Andy Nguyen
  • -Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? -Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !... - Que voulez-vous dire par « un chat » ?- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ...
    Posted Nov 7, 2013, 1:59 PM by Andy Nguyen
  • Marital Humour They say that marriage makes a man dizzy, and it's true.As soon as I got a wife, I lost my balance at the bank.Men want 3 qualities ...
    Posted Feb 13, 2013, 1:06 PM by Andy Nguyen
  • Luật Giao Thông
    Posted Jan 25, 2013, 1:01 PM by Andy Nguyen
  • La dictée qui rend fou !!!!!!!! Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les ...
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  • Chez le toubib... Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce ...
    Posted Nov 5, 2012, 9:03 AM by Andy Nguyen
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    Posted Oct 31, 2012, 9:13 PM by Andy Nguyen
  • Anh Kim Bo Gosse sưu tầm ... Bơm....mệt nghỉ . Đảng ta thiệt...thong manh sáng suốt hết biết !!! Không sao, thằng này bơm mệt thì đến thằng khác...bơm, trong lúc đợi nà ta có thể ...
    Posted Oct 13, 2012, 7:48 PM by Andy Nguyen
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Le Mot de Passe....

posted Oct 16, 2015, 1:28 PM by Andy Nguyen

Joke from the Dark Side...

posted Oct 14, 2015, 12:24 PM by Andy Nguyen

Wife asks her husband, "Please go shopping for me. Buy a carton of milk, and if they have avocados, get  6.
A short time later the husband comes back with 6 cartons of milk. 
The wife asks,  "Why did you buy 6 cartons of milk?" 
He replies, "They had avocados."
If you're a woman, I'm sure you'll read it again. Men will get it the first time.
 
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WIFE:  "There's a problem with the car. It has water in the carburetor."
HUSBAND:  "Water in the carburetor? That's ridiculous " 
WIFE:  "Listen to me!  The car has water in the carburetor!" 
HUSBAND:  "You don't even know what a carburetor looks like.  I'll check it out.  Where's the car?
WIFE:  "In the river"
 
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A frightening statistic!
25%  of the women in this country are on medication for mental illness. 
That's  scary. It means 75% are running around untreated. 
 
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A young man    wanting to get his beautiful blonde wife Meg something nice for their first wedding anniversary, buys her a cell  phone. He shows her the phone and explains all of its  features.
Meg is excited about the gift and adores her new phone. 
The  next day Meg goes shopping. Her phone rings and, to her  astonishment, her husband's on the other end. 
"Hi  Meg," he says, "how do you like your new phone?" 
Meg  replies, "I love it! It's so small and your voice is clear as  a bell, but there's one thing I don't understand..." 
"What's  that, sweetie?" asks her husband.
"How  did you know I was at Dillard’s?
 
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Husband  and wife have a tiff. Wife calls her mom, and says, "We fought again, I'm coming to live with you."  e
Mum  says, "No darling, he must pay for his mistake. I'll come live with you.
 
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Today’s  Short Reading From the Bible...
From  Genesis: "And God promised men that good and obedient wives would be found in all corners of the earth."
Then He made the earth round...and He laughed and laughed and laughed!  

PIRE QUE TEXTER AU VOLANT .....

posted Oct 9, 2015, 2:31 PM by Andy Nguyen


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Joke du jour....

posted Oct 9, 2015, 2:29 PM by Andy Nguyen

There was this virgin that was going out on a date for the first time and she told her grandmother about it.
So, the grandmother says sit here and let me tell you about those young boys.
He is going to try to kiss you, you are going to like that but, dont let him do that.
He is going to try to feel your breast, you are going to like that but, dont let him do that. 
He is going to try to put his hand between your legs , you are going to like that but, dont let him do that.
But most important, he is going to try to get on top of you and have his way with you. You are going to like that but, dont let him do that, it will disgrace the family. 
With that bit of advise, the granddaughter went on her date and could not wait to tell her grandmother about it.
So, the next day she told her grandmother that her date went just like she said.
But she said "grandmother I didnt let him disgrace the family. When he tried I turned over, got on top of him and disgraced his family."



You got mail !.....he he he !...

posted Oct 9, 2015, 9:40 AM by Andy Nguyen

MARRIAGE D'HUMOUR...

posted Oct 5, 2015, 3:24 PM by Andy Nguyen

A man was sitting reading his papers when his wife hit him on the head with a frying pan.
'What was that for?' the man asked.
The wife replied 'That was for the piece of paper with the name Jenny on it that I found in your pants pocket'.
The man then said 'When I was at the races last week Jenny was the name of the horse I bet on'.
The wife apologized and went on with the housework.
Three days later the man is watching TV when his wife bashes him on the head with an even bigger frying pan, knocking him unconscious.
Upon re-gaining consciousness the man asked why she had hit again.
Wife replied. 'Your horse phoned'.

VIVE LE GOLF !....

posted Oct 5, 2015, 3:20 PM by Andy Nguyen

 

En 1923,  pouvez-vous dire qui était :

1.  Le Président de la plus grande aciérie au monde ?

2.  Le Président de la plus grande compagnie de gaz ?

3.  Le Président de la Bourse de New York ?

4.  Le plus grand spéculateur du marché du blé ?

5.  Le Président de la Banque Internationale de Règlement ?

6.  Le plus grand spéculateur de Wall Street  ?

Ces hommes furent considérés comme les champions
de la réussite en leur temps...
 
Alors,  86 ans plus tard, savez-vous ce qu'ils sont devenus ?

Les  réponses :

1.  Le président de la plus grande acierie...
Charles  Schwab est  décédé  en mendiant.

2.  Le président de la plus grande cie de gaz...
Edward  Hopson  est devenu fou.

3.  Le président de la Bourse de New York...
Richard  Whitney  fut  libéré de prison pour aller mourir chez  lui.

4.  Le plus grand spéculateur du marché du blé...
Arthur Cooger  est décédé outremer,  sans le sou.

5.  Le président de la Banque Internationale de Règlement...
S'est suicidé.
 
6.  Le plus grand spéculateur de Wall Street...
S'est également suicidé.

Cependant. . .  durant  cette même  année1923...
Le champion de la P.G.A. et gagnant du plus important
tournoi de golf,  le U.S. Open,  fut Gene Sarazen...
 
Savez-vous ce qu'il est devenu ?

Il a joué au golf jusqu'à l'âge de 92 ans et est décédé en 1999
à l'âge de 95 ans...
. . . et il était très à l'aise financièrement au moment de sa mort...

 
La  morale de cette histoire :

 

FUCK  LA  JOB . . .et ALLEZ JOUER AU GOLF  !!!  

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!

posted Jan 6, 2015, 12:06 PM by Andy Nguyen



Ma chère épouse, Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours . Ton ex-mari ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !
Cher ex-mari, Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre... Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème !

ELLE N’EST PAS BELLE LA VIE !!!

posted Oct 17, 2014, 3:53 PM by Andy Nguyen

FROM ANH KIM BO^ GOSSE.......

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV, l'internet, j’allais à la salle de sport, à la piscine, je pouvais faire encore des études ...

Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? «

-Non, non... Je suis sorti de prison !

Un curé à un jeu télévisé

posted Sep 18, 2014, 12:25 PM by Andy Nguyen

                                                                                   

 
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !" 
"On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »" 

- "C'est votre dernier mot ?" 
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !" 
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- 
"Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"


Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !" 
- "Bingoooooooooooooo !"




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